50 způsobů jak se bavit ve školní jídelně

Táááák, vzhledem k tomu, že jsem byl delší dobu neaktivní a toto je 200. článek na tomto blogu, mám pro vás něco spešl. Mou vlastní tvorbu na způsob starých známých 50 způsobů jak se bavit ve výtahu, v počítačové učebně apod. Já si jako místo pro pobavení vybral školní jídelnu......

---

1. Během jídla co nejčastěji, a co nejhlasitěji smrkejte.

2. Přineste si malý rybářský prut, a pokuste se v míse s polívkou chytit sumce.

3. Pokud bude k obědu rýže, vyhazujte ji po hrstech do vzduchu, řvěte "Sněží!" a přivolávejte Ježíška.

4. U okénka kuchařku požádejte, zda by vám místo brambor nedala pečené cvrčky.

5. Hrajte si na miminko a plácejte rukama do talíře s jídlem.

6. Přineste si rádio, pusťte si v něm CDčko s muzikálem Carmen a tancujte po stole s cedníkem na hlavě.

7. Kdykoli kolem vás někdo projde, zastavte ho a požádejte ho o jídelní lístek.

8. Sežeňte si jedlé kořínky a chroupejte je místo dušené zeleniny.

9. Rozlévejte po celém stole pití a mumlejte cosi o domácím úkolu na téma "Potopa Světa".

10. Prohoďte si příbor (napichujte nožem a krájejte vidličkou).

11. Než začnete jíst, třikrát se pokloňte směrem k učitelskému stolu a pokřižujte se.

12. Recitujte při jídle váš domácí recept na býčí varlata na cibulce.

13. Jestli jste už všechno hezky spapali, můžete si hrát s prázdným talířem na řidiče Formule 1.

14. Když okolo vás půjde někdo s plným talířem, zkuste mu pod nohy hodit slupku od banánu.

15. Pobrukujte si "Afro cirkus" a žonglujte přitom s knedlíky.

16. Místo jídla trubte na lesní roh.

17. Neustále odbíhejte z jídelny s tím, že si (zase) potřebujete umít ruce.

18. Zkoumejte jídlo pod lupou nebo mikroskopem.

19. Hoďte pár soust na zem s prohlášením, že i mikroby mají právo na obživu.

20. Pokud bude k jídlu kuře, přijďte ve slepičím obleku s transparentem "Za práva slepic!" a postavte se do středu jídelny.

21. Vyťukávejte příborem o stůl nejnovější turkmenistánské hity.

22. Po každých pěti soustech slastně zařehtejte.

23. Prohlašte jídlo které máte před sebou za odbyté, a nabízejte lidem okolo za mírný poplatek zbytek vaší svačiny.

24. Vyndejte si z kapsy pár zkumavek, a odeberte "vzorky".

25. Pokud bude maso tuhé a nepůjde uříznout, mějte po ruce pilku.

26. Když se někdo zvedne od stolu s nedojezeným jídlem, naštvaně mu připomeňte, co by za to děti v Africe daly.

27. Z ryby (pokud ji máte k jídlu) naštvaně vyplivněte milimetrovou kůstku a ukazujte ji každému v okolí 10 metrů.

28. Odmítněte "lahodně" vypadající moučník a radši chroupejte prošlou tatranku.

29. Jakmile najdete nějakou chybu, pohrozte kuchařkám že na ně zavoláte Polreicha.

30. Ujídejte sousedovi z talíře.

31. Dostatečně zřetelně si přeříkávejte znění vaší nejnovější eseje o trávicí soustavě krávy.

32. Přineste si polštářek a pokoušejte se usnout.

33. Sundejte ze stolu starý ubrus, a nahraďte ho svým - ručně vyšívaným.

34. Vždy když budou na výběr dvě, tři jídla, požádejte kuchařku jestli by vám nedala oboje (půl napůl).

35. Vejděte do jídelny s větou "Tak kdepak je ten prďola co tady čepuje to pivo?"

36. Experimentujte s pepřem a solí, které si vyprosíte od učitelů. (jestli se vám to podaří).

37. Tvařte se jako Ajnštajn a všem okolo vysvětlujte, jak rodí žirafy.

38. Schválně nápadně si vyndejte mobil, a nahlas si objednávejte pizzu.

39. Než se pustíte do jídla, důkladně si ho nafoťte a řekněte ostatním, že to potřebujete k "pozdější identifikaci".

40. Vyvolávejte ducha své prababičky.

41. Požadujte po každém, aby si prohlédl, zda váš strup na ruce nevypadá "divně".

42. Vypočítávejte celkový součet kalorií v polévce a hlavním jídle.

43. Zabalte si zbytky domů....pro psa.

44. Svým příručním skalpelem pitvejte jahodové knedlíky, řízky, a jinou havěť.

45. Dejte si nůž mezi zuby a hrajte si na piráta.

46. Vemte si k ruce nabíječku na mobil, a zkoušejte ji zapojit do brambory.

47. Zapalte kolem sebe vonné tyčinky a meditujte.

48. Doneste do jídelny svého ochočeného sklípkana a pusťte ho "na procházku".

49. Ochutnejte svoje jídlo a pak proneste: "Evidentně si pozvali Babicu. Když neměli sůl, vrazili tam cukr…"

50. Přineste si jídlo z McDonaldu nebo z KFC a demonstrativně jej žužlejte.

--------------------------

No jo, já vím, ke konci už to je takové.....nevím. Snad jste se aspoň mírně pousmáli.

A teď jdeme do druhé dvoustovky článků!!! (Woohoo!)